去了一趟北京，然后超级不喜欢那，风沙大，空气不好，堵车，气候不好，又热又干，哎，可是姐妹们都在往那挤，祝福她们。

生日是在北京过的，老鼠带着我爬了长城，坐了地铁，这个生日还真是有意义，住的宾馆还给我送了盘水果，开心^^~北京人呢，我就不说了，嚣张是特色，但是素质还是不错的，最好的反而是老鼠带我去逛的动物园，看到了国宝熊猫，虽然超级鄙视这种不断退化的生物，而是憨憨的样子确实很可爱，特别是管理员推它们的时候，在地上滚动的样子太q了，比我在床上滚来滚去还要可爱，不甘心~看着它们也有个猫字的份上，原谅它们了，呵呵~

最近大家对我好好，收到了好多礼物，有半岛的内胆包，老鼠的本本，青的饭，阿姨的毛衣，喵喵带着我去体检，叔叔说要赶回来送我。让我还没有离开就开始舍不得，爱你们，我会好好的，然后好好爱你们~

之前因为毕业设计忙得有点不可开交，就连和老鼠去大围山漂流这么有意思的事我都没写下来，等时间过了，就不太记得当时的感受了，挺好玩的，就是路上远了点，老鼠很会认路，超级弥补了我的缺陷，呵呵，特别是跟镇上的满哥打交道，我是只想缩到他身后躲着，与其说自己是城里的，不如更准确说自己是科大的妞……
天气热得我连伸舌头都尝试了，不知道是太过炎热的天气，还是太不正式的离别，竟然没有人感觉到真的离别就要来了，还有两周，估计大家就分部在几个城市了，首先走得最远的应该就是我，刻意的不告诉别人我在倒计时还有多久就离开这个我从没长期离开的城市，因为数据总是能震撼到别人的，很有说服力的拿数据说话……还有13天……

关心的方式有很多种，重视的表现也不止一种，他这么对我说，想想这个道理是对的，然后我华丽丽的接受了

那天晚上的梦，不是很美好，却很深动，我梦见自己是有着特殊能力的个性女学生，在教师里，坐在我身后的帅哥明显就是故事的主角，我的特殊能力注定我也能融入这个故事，我知道我的好奇心终究能得到满足，便先尽量让自己显得坦然成熟，只有我自己知道其实我有多么的激动。整个故事那么逼真，如果能让别人看到，这将是一个多么好的故事，惊醒的时候脑子里充满了灵感，梦游般的坐起来，想开始写小说，看表是凌晨三点，是痞子蔡的野猫要叫唤的时间，想想自己的年龄，想想脸上的痘痘，觉得自己没有资本干这么冲动的事，于是记下了一版的关键字，便又去睡觉了。第二天醒来就再也没有了那样的灵感，原来灵感真的就是一瞬间的事。

不止那天晚上，这些日子每天都会做好多好多的梦，睡眠浅得很可怜，不明所以，除开皱眉，只有让自己开心一点希望这样能睡好一点，觉得自己最近很话唠，是不是太话唠了，弄得老鼠很少记得想起要主动关注我的动态，单从博客、空间、窝就觉得。沟通不是应该让彼此更接近对方吗？还是不明所以。

渴望出游，如果能不顾一切，自由的去我想去的地方，然后我会安然的回来，我会乖乖的，我会充满感激。我想安静的独自站在石板上，即使只有三寸阳光，即使没有鸟语花香，我想站得很直很直，手伸得很高很高，即使有人经过也会轻轻踮起脚尖，从容地从我身后绕过，如果那样，我一定会蹲下放声大哭，幸福的悲伤是一种很玄的东西。很想自己给自己画漂亮的妆，然后自己用手机拍些漂亮的自拍，如同许多80后90后，可是脸上的痘痘不允许，我知道有一天我还是会这么做的，不允许又如何

    这儿又是半个月的不稳定，始终刷不进来，哦，论文已经让我够不爽了，就不要再测验我的小心肝了啊~
———————————颤抖的分割线——————————————
    韩国人真的很爱自杀，是不是他们看韩剧看太多了……之前一个又一个的明星，现在连韩国前总统也来这一套，他们不是最爱说什么都是他们发明的吗，李时珍、孔子都被他们说成韩国人了，问题是这几位可不是自杀死的，单凭这一点就都能看出他们不是韩国人嘛，恩，该少看点韩剧了，入戏~多引进点中国的戏看嘛，中韩友谊万岁~
    和老鼠逛书城的时候，看到了泰戈尔的诗集，戏谑的想让老鼠读一段给我听，结果翻到的是新月集，全是泰戈尔写给孩子们，或者以孩子的视角写给妈妈的，完全不是情诗-_-|||最后一句好像还是：哦，我的妈妈……云云……老鼠狂笑着走开了。要是翻到的飞鸟集多好，微笑着心想也好，免得那种少女般幻想的幸福情节让我又觉得幸福得不真实。世界上最可怕的事不是我站在你面前，你却不知道我爱你；也不是我们相爱却不能在一起。而是我们在一起了，当我还那么爱你的时候你却不再爱我，当我还极度的被你吸引热爱你的一切时，你却开始对我不耐，那将不再是悲伤而是绝望，几近疯狂的绝望。如果我是一只鸟，我会一根一根啄掉自己的羽毛，只有这样的疼痛才能阻止痛彻心扉的绝望。我是不适合读诗的，太入戏，不好。
    武汉终究没有待成，基本就定了厦门的公司了，还好我的热情没减，要好好生活的斗志没减，还是那个办得蛮的我，哦活活。说说公司好了，很人性化，管住管中饭管班车，最近还闹腾着发T恤，可惜我是只贪婪的猫，总希望能找到更好的，要是能给我配个本多好，要是给我报报路费多好，只是事不随人愿，不付出想获得最好的是不可能的吧。厦门好远啊，真的很远，没有直达的火车，可能接下来几年我要把没坐过的飞机都补回来……好贵，好贵……星座说巨蟹座妹妹让老公无法忍耐的缺点是太精打细算，所以我是不是不要那么心疼这种机票米米，可是真的好贵……
    一直兴高采烈的被叫成各种各样的猫，懒猫，美猫，智慧猫，驼猫，悄悄试了下小鼠婆这种称呼，感觉不一般的乐呵，哈哈，我是鼠罗罗的小鼠婆。
……

标题是英文，表怀疑~

很巧很巧，比出门下雨发现包里竟然有上次没拿出去的太阳伞还巧，老鼠在厦门，厦门一家不错的公司也向我伸出了offer蹄子……还没来得及开心，就开始担心，担心流言蜚语，担心那么远的地方适不适合养猫，担心猫妈猫叔的想法，担心鼠爸鼠妈的想法。结果被豆子一句：“为啥你就觉得你非遇到这么多不好的事情呢，说不什么都不会发生就幸福的过了”给震了震，好像也是。

害怕，害怕这个选择又出问题，这回我知道我不能在发现不适合的时候背起行囊就回家了。真想说，大不了回家，任性的时候又会倔强的不许自己耍赖。我不知道不知道不知道，该不该选择这家公司，换在去年年底，我一定会高兴得不得了，这比上一份offer更好，可是就是高兴不起来，一堆的担心只证明我离30岁更近了，一个寻求安全感，不能义无反顾的年龄。黄小乐说那么多工资在厦门还是够用的，大家也都说我找的这份还不错，如果能近点该多好，我还是害怕远行，或者这样断了后路而不能逃回家对我而言更好。黄小乐帮我打听得很详细，到底是要当干部的人，就是体贴群众，呵呵，有一群这样的朋友真好，总让我觉得自己很成功，什么也没做，他们带给我的成功。小健没有考计算机二级了，觉得有点可惜，要是隔她近点，我可以给她讲讲课的，以后还有机会，恩。

在很长一段阴雨天气之后，武汉终于难得的出了几天太阳。终于不再那么冷了。望着太阳的时候心想，不知这是不是上天在支持我的决定，呵呵，我知道是我想太多了。我不后悔，只是对我的无能为力感到抱歉，对我的力不从心有些愧疚，我仍然只是一个烧钱的米虫，不过就快不是了，我会努力的。

一个人的时候感冒了，让我徒然间脆弱起来，顽强的决定一定要忍着，忍着一切不顺的我，还是蹲在厨房大哭了一场，头因为感冒隐隐作痛，每一声抽泣都能提醒我它还在，哭完之后站起来，继续自己煮面吃。穿上羽绒服，头上抬45度，快步走着冲向药房，这让我觉得好受些，我必须照顾好自己，今天感冒已经基本好了，开心的笑了会，没有什么可以阻挡，我对生活的向往~

寝室里的妞考得般般样，希望她们都能如愿，调剂的话也能去不错的学校吧，离开了她们，无力去殷勤的询问太多，一个人的时候真的有太多事要解决太多情绪要消化，可是一直都想着她们，一直想着那些主动告诉我境况的人们，我都记着的，虽然做不了什么，不能急，以后就能做些什么了，呵呵。宁的话我相信肯定能调到好学校的，估计是不用再考一年了。青陀最近格外的努力，这个妞这样努力下去将来了不得的，哈哈。

    真的要去一个新的城市了，开始抱着地图啃，路痴=加倍努力，然后就可以变路通的，我坚信~

    要去武汉啦，等我升级了大家可以来投奔我，目前还处于一打就会自爆的状态，好心的有能力的施舍我点装备啊……突然要出雨花区了，惶恐惶恐，不要说悲哀，能一直在庇护下生活是种福气，只是我不安于本分罢了，对于能被庇护的我微笑祝福，继续享福哟，不要那么轻易的就松掉手里的筹码，那是对于两袖清风放弃也不会舍不得的人的选择。因为闯荡完了，哪儿幸福，还是要回去的，我想或者，或者我还是要回来的，呵呵。

    宠物豆下了海角七号，看了五分钟就不看不下去了。可是里面的钢琴曲听了一遍又一遍，我想要是影片和配乐换换时间长度，我就能把这部戏看完了。1945，这是名字，推荐。假期看了无数电影无数小说，从赤壁非诚勿扰游龙戏凤返老还童好好先生闪电狗到兄弟星空活着……不数了，发现不打标点也那么长，我又要再次唠叨了，还是没搞英语，我错了，不对，是一错再错……

我知道当我决定不再躲在父母的羽翼下，我就必须辛苦起来
我知道当我决定开始自力更生的时候，即使明明要受欺负甚至是侮辱，我也要坚强的快乐起来
我知道如果想赚钱，就是开始像挤牙膏一样用力，一点一点的撵过，不论痛不痛
以往总会为忙碌而兴奋，觉得有好多好多想做的事，最近却犹豫的忧郁着，不是烦恼不是畏惧，就是那么的拖着，不明所以的期望找到自己的兴奋点．

不知道是哪天，明白了爸爸等于用拳头保护我，等于有人敢碰我一下，会跟他拼命．而且是那么的靠得住，呵呵，有时候听熊用那么自信的声音诉说着熊爸带来的安全感，莫名的我也有窝心的感觉．
期望着这种窝心的感觉，把我从忧郁中解救出来吧～我想贫贫嘴～而不是把嘴唇翘得很高

我讨厌一次又一次的留恋，这不像我，去了网易博客，可是一个月后发现这儿似乎升级好了，又挣扎又回来，我不喜欢这种被这儿主宰的感觉，可是却会忧郁的希望这回是真的升级好了，不会再连进都进不来了，我的决绝，似乎成了笑话。

新年开始得波澜不惊，没有太多祝福太多激情，不知是因为身体的不适，还是对他的等待，有时候觉得自己偶尔太能忍了，忍耐怒气，忍耐疼痛，忍耐不甘，忍耐寂寞，最后发现自己是那么的不会笑话怒气，不会治疗疼痛，不会笑对不甘，却喜欢上了最不应该喜欢的寂寞。那种聪明智慧大度的女人我怕我是成不了了，得不到的永远是最好的，出色一点就好，只要这样就好，只要得到了的也是最好的就好。

睡眠依然的不好，好多好多片段肆意的进出着我的脑海，有些天马行空，有些是白天我无谓想的些小说情节，却是一笔也没下，寂寞的人才能写东西，不知道这么宽恕自己对不对。总是在为自己的身体担心，原来当要好好珍惜他，让家人过得好好的时候会这么舍不得生命，要是能健健康康活着该多好，最近总是这么想着。